一：

在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：
「主啊，虽然你给了我这许多，
但我还是感到好孤独。」
神安抚他：「这样吧，我创造一个『女人』给你。」
亚当问：「什么是『女人』？」
神答道：「『女人』是最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。
她的聪敏可预知你的所需，
她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比，
她的美可媲天与地的美，
她会无疑的满足你的需要和欲望。
相信我，她会是你的最佳伴侣！」
亚当高兴地说：「那太好啦！」
神又说：「但是你必须付出。」
亚当问：「为了她，我必须付出多少？」
神回答：「你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。」
亚当静静地考虑了一阵子，
然後怯怯地问神：「那......如果用一根肋骨，我可得到多少？」

二：

一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
　　“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
　　“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
　　流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和美国之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
　　“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
　　流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
　　“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”

三：

有一对夫妇在打高尔夫球。球场附近都是豪宅。
　　「你打球的时候还是小心一点，」丈夫说：「把人家的窗口打烂了，赔不起的！」
　　「知道了，知道了，别烦。」太太说。一球飞去，就那麽巧打破了人家的窗口。
　　丈夫大叫：「现在我们只好去向人家道歉！」他们走到这家人门口敲门。
　　「进来。」屋里一个声音传来。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
　　沙发上一个男人说：「你们就是打烂玻璃窗的人？」
　　「是……。是。。。。」丈夫回答：「对不起。」
　　「你们根本不用道歉，」那个人说：「我要感谢你们还来不及呢，老实告诉你吧！
　　我是一个魔神，被关在那个瓶子已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。」
　　「好极了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有一百万。」
　　「没问题，一百万已存入你的户口。」
　　太太说：「我要在全世界都有间大屋。」
　　「没问题，屋契已给你送上。」
　　夫妇大乐，问魔神：「那你的愿望呢？」
　　魔神向丈夫说：「我在瓶子面一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太**。」
　　夫妇商量了一下，觉得自己甚麽都有了，给魔神来一下，也没甚麽关系。
　　魔神就把太太带到楼下去，大战三百回合之後，魔神躺在床上休息，抽根烟，转身问那太太：「你们多少岁了？」
　　「我们都已经三十五了。」太太回答。
　　那男人懒洋洋地：「三十五岁人，还相信有魔神这回事，真傻！」

四：

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把
桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

五：

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。”第一个女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh,it's too hard!”第三位女人喃喃自语道。

“咣咣咣。。。。。。。”

六：

推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。”
顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊”
推销员说：“第一次确实是这样的。”

七：

有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，这真是太神奇了！”
可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。

八：

米卢和足协签约前，专门去问上帝，看看自己的前途：
米卢：上帝啊，您说我在中国能得到什么呢？
上帝：你能赚到很多很多的rmb，而且会有一个女人.....
米卢：啊，那个，我是说，我的球队战绩如何。
上帝：我会在抽签的时侯借你们一只手，让你们可以很容易的打进世界杯决赛圈。
米卢：那么我的球队在世界杯上会有什么样的表现呢？
上帝：你们的战绩大概会和阿根廷，葡萄牙差不多。
米卢：天哪，可是我听说这个球队的攻击能力很弱！
上帝：不用担心，你们的进球数将和卫冕冠军一样多。
米卢：但是我听说中国前锋把握机会的能力都很差呀！
上帝：没关系，我会赐给一个姓杨的人，他在本次世界杯上的总进球数将相当于意甲和英超两个最佳射手在上次世界杯上的进球数之和！
米卢从此再无犹豫，马上就和中国足协签约，从此创造了又一个神话！

九：

一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一 个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊。于是大家就轮流。。。。。。好爽！”
　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　“找到了吗？”女记者追问。
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大，我们大家都很无聊。于是我们就轮流。。。。。。别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问到：“在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？”
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“ 。。。。。。一年冬天，我丢了。。。。。。”

十：

酒吧里，一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了。。。”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了。。。。。。”

十一：

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语。
　　只听‘嗖~~~~~’的一声，男人走了。
　　一个星期后男人回来了，第二次自杀。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她，我又被拒绝了。”
　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语。只听‘嗖~~~~~’的一声，男人走了。
　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。
　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
　　男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 ‘咣当！’一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　男人大喜：“现在那个漂亮的修女应该能接受我了吧。”

十二：

一个海员，出海一年回来一趟，很快又要出发，到岸上，立马找了家鸡店，问老板价格如何，老板问：“五十元你吗？”“没。”“那你十五元吗？”“也没，只有五元。”老板看了他一眼：“也行，跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间，里面只有一只母鸡（真正的鸡）。海员很生气，想想没办法，来不及了，干了再说，于是就把那鸡做了。一个月后，海员回来，这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间，里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽，对边上的人说：“你们真开心，总能看到这么精彩的节目。”那人回答：“这算什么，上个月的才是真正的精彩！”

十三：

有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
　　有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。
　　女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
　　这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警gun …Ccc

十四：

轩觉得自己罪孽深重　所以他决定到教堂去找神父告解　
当他到教堂时,他走进告解室对神父说:『神父,我有罪。』
　　『是的孩子，告诉我你做了什麽？上帝会释免你的。』

　　『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
　　『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』

　　神父，我和女友一直有著亲密的关系。这样已经三年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时　只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』
　　『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』

　　『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事外, 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
　　『这实在是很不好的行为　』

　　『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』
　　………………….

　　『神父? ……… 神父? 突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父。
　　『神父?你在那里?』
　　他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
　　『神父,你为什麽躲在那里呢?』
　　『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人….

十五：

一个八十岁的老人去做健康检查。

检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五岁！」老人叫道。
「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏
到我都感到厌烦了！」

「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」

医师静静地听着。不发一言

「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

医师抬起头，看他一眼。
「这让我想到一位失散多年的朋友。」
医师缓缓开口。

「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。

「当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」

「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」

「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
「我也这么觉得。」医师说…

十六：

先生出差突然回家，妻子慌忙开门，衣衫不整，这时先生想去卫生间取毛巾，妻子阻拦说厨房也有，先生觉得不对劲，就硬要去，发现一赤身裸体的男子，男子说：“我本来和楼上的那位太太有点……，可，可他先生突然回来了，所以不得已才躲到这，先生给个方便吧”。这位先生一笑还给了他一件衣服把他送走。夜里，先生忽然起床，猛打妻子，妻子说：“你有病呀”。先生说：“我想起来了，咱家是平房”。

十七：

一天，一男生在食堂打饭，人很多，他发现他前面有一美女， 于是，他使劲往前挤。这时，MM扭头瞪了他一眼。男的还在用力往前挤， 那女的火了，说：“你挤个J B啊？” 男的很冷静的回答道：“一个”。